친구가 잘되면 왜 마음이 불편할까? 가까운 사람에게 질투가 생길 때

친구가 잘되면 왜 마음이 불편할까? 가까운 사람에게 질투가 생길 때

친한 친구에게 좋은 일이 생겼습니다.

취업을 준비하던 친구는 원하던 회사에 합격했고,
누군가는 연애를 시작했고,
또 다른 친구는 벌써 꽤 많은 돈을 모았다고 합니다.

분명 축하해주고 싶습니다.

“진짜 잘됐다. 축하해!”

진심으로 말했는데 이상하게 집에 돌아오면 마음 한쪽이 불편합니다.

“나는 지금까지 뭐 했지?”

“쟤는 벌써 저만큼 갔는데 나는 왜 그대로일까?”

그리고 결국 이런 생각까지 듭니다.

“친구를 질투하다니 내가 너무 못된 사람인가?”

하지만 친구의 좋은 소식을 들으며 기쁨과 부러움이 동시에 생기는 것은 이상한 일이 아닙니다.

중요한 것은 질투가 생겼다는 사실보다 그 감정을 어떻게 이해하고 행동으로 옮기는가입니다.

친구의 성공이 불편하게 느껴졌다고 해서 그 친구를 진심으로 아끼지 않는다는 뜻은 아닙니다.
오히려 그 감정은 지금 내가 무엇을 원하고 있는지 보여주는 신호일 수도 있습니다.

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왜 모르는 사람보다 친구의 성공이 더 신경 쓰일까요?

유명인이 좋은 집을 샀다는 이야기를 보면 부럽기는 해도 금방 잊어버립니다.

그런데 나와 비슷한 나이의 친구가 집을 샀다고 하면 이야기가 달라집니다.

“우리 비슷하게 시작하지 않았나?”

라는 생각이 들기 때문입니다.

친구의 연봉, 직장, 연애, 결혼, 경제적인 상황까지 갑자기 내 삶과 비교하기 시작합니다.

이처럼 자신보다 더 나은 상황에 있다고 느끼는 사람과 자신을 비교하는 것을 상향 사회비교(upward social comparison)라고 합니다.

그리고 비교 대상이 나와 비슷할수록 그 차이가 더 현실적으로 느껴질 수 있습니다.

그래서 친구의 성공이 신경 쓰인다고 해서 친구를 싫어한다고 단정할 필요는 없습니다.

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어쩌면 친구가 아니라 ‘내 상황’ 때문에 힘든 것일 수 있습니다

친구의 취업 소식을 듣고 마음이 불편했다고 해보겠습니다.

정말 친구가 취업해서 싫은 걸까요?

아니면

내 취업이 생각처럼 풀리지 않는다는 사실이 갑자기 선명해진 걸까요?

친구의 결혼 소식이 불편한 것도 마찬가지입니다.

친구가 결혼하는 것이 싫어서가 아니라 최근 내가 느끼던 연애나 미래에 대한 불안이 건드려졌을 수 있습니다.

친구가 돈을 많이 모았다는 이야기에 마음이 무거워졌다면 내 경제적인 걱정이 떠오른 것일 수도 있습니다.

그래서 비교하는 마음이 생겼을 때

“나는 친구가 잘되는 게 싫은 사람이야.”

라고 결론 내리기 전에 이렇게 물어보세요.

“친구의 어떤 모습이 지금 내 마음을 건드린 걸까?”

친구에게 향했던 시선을 다시 나에게 가져오는 질문입니다.

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‘부럽다’는 감정 자체가 나쁜 것은 아닙니다

우리는 질투나 부러움을 좋지 않은 감정이라고 생각하기 쉽습니다.

하지만

“부럽다.”

라는 감정이 곧

“쟤가 잘못됐으면 좋겠다.”

라는 뜻은 아닙니다.

오히려 부러운 마음이 들었다면 그 뒤에 무엇이 있는지 살펴볼 수 있습니다.

“나도 저런 일을 하고 싶은 걸까?”

“나도 안정적인 관계를 원하는 걸까?”

“요즘 돈 문제 때문에 불안했던 걸까?”

부러움은 불편하지만 때로는 내가 무엇을 중요하게 생각하는지 알려주는 단서가 됩니다.

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다만 친구를 깎아내리고 싶어진다면 조심해야 합니다

비교가 심해지면 이런 생각이 들기도 합니다.

“운이 좋았던 거지.”

“저 회사 그렇게 좋은 곳도 아닌데.”

“부모님 도움받았겠지.”

생각이 순간적으로 떠오르는 것과 실제로 친구에게 그렇게 행동하는 것은 다릅니다.

친구가 좋은 소식을 말할 때마다 성취를 낮춰 말하거나, 비꼬거나, 일부러 화제를 돌리는 행동이 반복되면 관계에도 영향을 줄 수 있습니다.

기억하면 좋은 것은 하나입니다.

부러움은 감정이지만, 상대를 깎아내리는 것은 행동입니다.

감정이 자동으로 생기는 것까지 완벽하게 통제할 수는 없어도 그 감정을 어떻게 표현할지는 선택할 수 있습니다.

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SNS를 볼수록 비교가 심해진다면

SNS에서는 다른 사람들의 좋은 순간이 끊임없이 보입니다.

취업, 여행, 연애, 결혼, 새 차, 멋진 집….

그러다 보면 어느 순간

“다들 잘 살고 있는데 나만 멈춰 있는 것 같다.”

는 생각이 들기도 합니다.

하지만 SNS가 모든 사람에게 똑같은 영향을 주는 것은 아닙니다.

누군가의 모습을 보고 동기부여를 받을 수도 있고, 반대로 비교와 자책이 심해질 수도 있습니다.

그래서 중요한 것은

“SNS는 나쁘다.”

가 아니라

“나는 SNS를 보고 난 뒤 어떤 기분이 되는가?”

입니다.

특정 계정을 볼 때마다 비교하고 자책하게 된다면 잠시 보는 횟수를 줄이거나 거리를 두는 것도 괜찮습니다.

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친구와 나를 같은 출발선에 놓지 않아도 됩니다

친구는 취업했고 나는 준비 중입니다.

친구는 결혼했고 나는 혼자입니다.

친구는 돈을 많이 모았고 나는 이제 저축을 시작했습니다.

이렇게 비교하면 자연스럽게 누군가는 앞선 사람, 누군가는 뒤처진 사람처럼 보입니다.

하지만 실제 삶에는 모두에게 똑같은 출발선이 없습니다.

환경도 다르고, 선택도 다르고, 중요하게 생각하는 것도 다릅니다.

그래서

“나는 친구보다 얼마나 뒤처졌지?”

대신

“나는 지금 어디에 있고, 다음에 무엇을 하고 싶은가?”

라고 질문을 바꿔보세요.

친구의 성취를 내 삶의 성적표로 사용하지 않는 것입니다.

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비교가 시작되면 ‘내 기준’을 확인해보세요

친구의 높은 연봉이 부러웠다면 정말 원하는 것이 무엇인지 생각해볼 수 있습니다.

돈을 많이 버는 것일까요?

경제적으로 안정되는 것일까요?

하고 싶은 일을 하면서 충분한 수입을 얻는 것일까요?

친구의 결혼이 부러웠다면

‘친구보다 늦지 않게 결혼하는 것’

이 목표인지,

‘나와 잘 맞는 사람과 좋은 관계를 만드는 것’

이 목표인지도 다릅니다.

비교하는 마음이 올라올 때는 이렇게 질문해보세요.

“그래서 내가 정말 원하는 것은 무엇이지?”

질투의 방향을 친구가 아니라 내 삶으로 돌리는 것입니다.

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친구를 축하하면서 동시에 부러워해도 됩니다

감정은 하나씩만 나타나지 않습니다.

친구가 잘돼서 정말 기쁘면서도 부러울 수 있습니다.

친구의 결혼을 축하하면서 내 연애가 걱정될 수도 있고,

친구의 취업을 축하하면서 내 미래가 불안할 수도 있습니다.

두 마음이 함께 존재한다고 해서 축하하는 마음이 거짓이었다는 뜻은 아닙니다.

오히려 이렇게 생각해볼 수 있습니다.

“친구가 잘돼서 기쁘다. 그런데 내 상황 때문에 조금 부럽기도 하구나.”

감정을 억지로 없애기보다 정확하게 알아차리는 것입니다.

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부러운 친구를 ‘경쟁자’ 대신 ‘정보’로 바라보세요

조금 마음이 편해졌다면 친구의 경험을 활용해볼 수도 있습니다.

친구가 취업했다면

“어떻게 준비했어?”

운동으로 달라졌다면

“처음에는 어떻게 시작했어?”

새로운 분야로 이직했다면

“옮길 때 어떤 준비가 필요했어?”

라고 물어보는 것입니다.

“왜 쟤는 되고 나는 안 되지?”

에서

“저 친구에게 내가 배울 수 있는 것은 무엇이지?”

로 질문이 달라집니다.

물론 모든 부러움을 생산적인 행동으로 바꿀 필요는 없습니다.

그저

“아, 나도 저걸 원하고 있었구나.”

라고 알아차리는 것만으로 충분할 때도 있습니다.

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친구의 성공이 내 실패를 의미하지는 않습니다

가까운 사람과 비교하다 보면 친구가 앞서갈수록 내가 뒤처지는 것처럼 느껴집니다.

하지만 친구의 취업이 내 취업 실패를 결정하지 않습니다.

친구의 결혼이 내 관계의 가치를 결정하지도 않고,

친구가 돈을 많이 모았다고 해서 내 삶의 점수가 내려가는 것도 아닙니다.

친구와 나는 같은 시험지를 풀고 있는 것이 아닙니다.

그래서 친구의 좋은 소식을 듣고 마음이 불편했다면 자신을 비난하기 전에 먼저 물어보세요.

“내가 지금 부러워하는 것은 정확히 무엇일까?”

그리고 답이 보인다면 한 번 더 질문해보세요.

“그렇다면 나는 내 삶에서 무엇을 조금 바꿔보고 싶은가?”

누군가를 부러워했다는 사실보다 중요한 것은

그 마음을 친구를 미워하는 이유로 사용할지,
나를 이해하는 단서로 사용할지

인지도 모릅니다.